La mayonnaise a prise

Allez, jetons un pavé dans la mare.

Pourquoi faire, me direz-vous. Vous avez raison de la poser cette question car je n'ai pas la réponse, elle était inscrite sur le pavé que je viens de balancer dans une petite mare, c'est con.

Tentons quand même d'esquisser une réponse, mais une bonne grosse réponse bien lourde de sens et qui calme direct les sceptiques. Foutu programme en perspecive, mais même pas peur.

Déja, avant de jeter ce putain de pavé, qu'est-ce qui me pousse à le faire? C'est pas si bête comme raisonnement, je sens que je suis sur le bon chemin. Dans l'épisode précédent, ou plutôt dans l'introduction de la réouverture, j'ai glissé sur le genre du COVID. Pas d'inquiétudes, j'ai rien senti.

Au commencement, Dieu créa l'homme. Puis ensuite pour éviter qu'il se fasse chier il a créé la femme. Et bien c'est pareil pour le virus, au début on l'appelait LE covid et puis très vite on a remarqué des similitudes avec la création de dieu : comme un homme, il est violent, ne comprend rien, fonce comme un taré dans le tas et détruit des vies. Mais aussi qu'il ne pouvait pas rester masculin. Normal, un homme c'est con, alors pas possible qu'il soit assez intelligent pour ne pas se faire buter par un vaccin. Un peu la même façon de penser qu'avec dieu en fait. L'homme est con, tout seul il est capable de se blesser et même se tuer (genre en lançant un pavé en l'air et se le prendre dans la face, c'est pour cela qu'on le jette dans une mare maintenant, CQFD). Seule solution, créer une femme qui le gère dans l'ombre et qui fait en sorte qu'il reste en vie ce taré. Donc, en toute logique, on est venu à se dire que le virus n'était si un homme que cela, il avait un surplus d'âme en lui, ou plutôt en elle. Voilà la communauté scientifique en liesse, une femme avec autant de pouvoir, LA covid. Mais comme ce sont des hommes, majoritairement, qui ont décidé ils ont insisté sur sa dangerosité et sa mortalité. Dès que c'est le bordel, c'est toujours à cause d'une bonne femme, pas vrai ?!

Et pour cette histoire de pavé, car je sens les lecteurs en attente d'une réponse claire, nette et précise, voici des éléments de réponse qui n'apporteront rien de plus qu'une ambiguïté complexifiante, mais bon c'est de votre faute les gens, fallait pas cliquer sur le lien, hein !

Il était une fois un petit pavé, situé sur une route dans le fin fond du Berry, celle qui mène de La Châtre à Nohant-Vic. Direction l'Indre pour ramasser ce pavé, où nous attends la Petite Fadette près de la Mare au Diable. J'entends me dire que le féminin est une sorcière et que ce sont les Fées Minins qui pansent ce monde cruel d'hommes. Sur le pavé est écrit  "Quand la méchanceté est exploitée par les femmes, elle va vite et loin". C'est Georges Sand qui me le chuchotte à l'oreille et ajoute que le lancer dans cette mare ne fera avancer les mentalités que pour ceux qui écoutent avec leur coeur.

Franchement, débattre du genre d'un virus, c'est perdre son temps à définir qui est plus méchant que l'autre. Ce virus, c'est un IL, une ELLE, un NOUS. Et cette mare en a plein la rive de voir s'échouer des IL, des ELLE, à cause de COVID ou d'autres saloperies. 

Prenez soin de vous, des autres et soyez des Fées Zeur de bon sens !

Une info qui claque : la reprise du blog !

Une irrésitible envie d'écrire, de mettre à plat des tourments, d'évoluer, de progresser ... euh non, en fait c'est pas cela du tout ...

Bref, comme tout le monde fait n'importe quoi dans ce monde, pourquoi pas moi ? J'ai des trucs à dire (oui d'accord à écrire, ça va hein !), alors réouverture du LABO21, le seule et unique laboratoire de mes pensées (selon les envies, méchantes, cruelles, moqueuses,...).

Mais surtout, j'ai (re)trouvé un motif pour dézuinguer : un virus ! Ou plutôt un après virus après l'apparition de la COVID-19 (on reviendra sur le ou la plus tard, promis) où selon les dires de tous "le monde sera meilleur après". Ah ouais? Ok, alors à moi de faire de ce monde un monde meilleur et de commencer maintenant, trois, deux un, zéro ! 

L'évolution de l'Homme, merci COnVID-19 :

Après l'homo sapiens, homo érectus, homo oeconomicus, homo situs, voilà l'homo idiotès ! Et grâce à cette nouvelle version humaine, voyageons ensemble dans ce nouveau monde merveilleux remplis d'idiots et qui manque cruellement de ... bon sens !

Avant tout, une petite histoire pour dépeindre le tableau :

Je me promène en plein COnVID-19 et j'aperçois un groupe d'homo idiotès : certains pas de masques, d'autres en cours de développement (notion qui sera développer plus tard) et surtout ils sont rassemblés sans distinction physique. Première pensée, ça donne envie d'en savoir plus et de faire un test COnVID-19. Je m'approche, prends une certaine distance (selon la légende, la connerie est contagieuse) et porte mon masque protecteur (si si celui en mode Hannibal Lecter). Je décide alors de faire un test pour mon étalon idiotès, c'est à dire connaitre la valeur de référence d'un homo idiotès. Toutes les nations ont une question récurrente, que tout le monde connait, alors je me base dessus. Je lance un "Donde esta la biblioteca?". Les réactions sont d'abord l'étonnement, des regards pleins de questionnements. J'enchaine avec "Where is Brian?" et là clairement grosse rigolade des homos idiotès. Ils sont conquis et en confiance, intéressant. Je finalise le test avec "Où est le bon sens?". Ni une, ni deux, la réponse ultime, un homo idiotès balance "Dans ton cul!". Et voilà, test concluant, ils sont atteints de COnVID-19 !

Voilà pour l'apéro, la suite bientôt et si vous me suppliez (de lire la suite hein, pas de la fermer !)

Et Dieu dit : LOL ! Et il apparut : Rolf…la création d'un mythe.

Cela pourrait être le titre d’un série Z des années 1980, mais non, c’est bien un acte véritable. Confirmé par le Vatican, au lever du soleil, après une nuit bien arrosée… (Qui arrose qui ?).

Retrouvez bientôt notre reporter bouche trou, Rolf Gratis, infiltré au saint, euh je veux dire sein, de la Chapelle Sixtine, pour un huit clos insupportable de tensions et de débauche religieuse.

Et si toute cette histoire débouchée sur un fake mondiale ? Si le nouveau pape était élu sur un mensonge ? Que deviendrait-il ? Et tous les fidèles, quelles réactions auraient-ils ?

C’est tout l’enjeu de ce reportage : enquêter sans devenir l’élu. A moins que l’histoire est déjà écrite, et que Rolf est l’élu ?

La fumée noire, Rolf dans l’ombre…

A l’origine, Rolf ne devait être à Rome que pour profiter du charme de l’Italie. Un ami lui avait donné son billet de voyage, car il ne pouvait plus s’y rendre. Et comme c’était des billets non remboursables, autant en faire profiter quelqu’un. Quoi de mieux que son pote le plus envahissant ? Une semaine sans ses blagues lourdes, sa présence quasi quotidienne. Le paradis !

Bref, ce bon Rolf, tout en sautant de joie pris l’avion direction Rome. Allez savoir, hasard ou pas, c’était le jour avant le début du conclave pour l’élection du nouveau Pape.

En visite près su Saint Siège, il en avait profité pour faire des emplettes dans les magasins de souvenirs. En pensant à son prochain déguisement au carnaval, il acheta un costume de cardinal. Mais n’est pas Rolf Gratis qui veut ! Alors que la plupart des personnes auraient mis ce costume dans un sac, lui il le mit directement. Ainsi, il pensait se fondre dans la foule, tout content de son costume. Mais voilà ! Un cardinal qui se ballade de boutique en boutique en ce moment, cela se remarque. C’est pourquoi des commerçants appelèrent pour signaler ce cardinal, plus préoccupé par ses achats que par l’élection du nouveau chef de l’Eglise. Dans cette période sensible, il fut embarqué par les services du Vatican et conduit parmi ses semblables…vestimentaires ! Mais il en faut plus pour déstabiliser notre cher Rolf. Se laissant porter dans cette aventure, il crut que cela faisait partit du voyage. Une sorte de voyage à thème !

Le voilà donc en compagnie des autres cardinaux, siégeant à la Chapelle Sixtine. C’est le moment du premier tour, afin de constater quels sont les candidats qui se démarquent. Et là, contre toute attente, lors du dépouillage de l’urne sacrée, un nom, un seul, parvient à mettre l’assistance dans un état de choc. Un bulletin sur lequel était noté : Rolf Gratis.

En fait, il avait noté sur le bulletin son nom et prénom, croyant à une sorte d’appel des présents. Pour que la personne en charge de ramasser les bulletins puisse cocher les noms des présents et absents. Comme à l’école.

A l’issue de ce premier tour, une fumée noire sortit de la cheminée. Un premier tour qui réserva des surprises, mais à l’extérieur, le monde regarde vers Rome en pensant que tout va bien à l’intérieur.

Mais il se trame quelque chose…

La fumée blanche, Rolf au balcon…ou pas !

Le vote vient de se terminer, les cardinaux ont fait le boulot. Et pour dépouiller ce dernier vote à bulletin secret, ils ont fait appel à l’empereur des dépouillements : Denis Brogniart.

Dans un suspense insoutenable, les bulletins s’enchainèrent, les noms des postulants aussi. Deux noms se détachaient : François 1^er le mégalo et Rolf 1.1 le gueux. Alors que le destin voulut désigner Rolf, obtenant une majorité écrasante, ce dernier dû remplir un ultime obstacle à son élection : parler Italien.

Non content d’être choisit, Rolf était comme un enfant au milieu de ces gens de foi, insouciant. Lorsqu’on lui posa la question « acceptez vous cette mission ? », son devoir lui impliquait de répondre par « oui ». Mais ne parlant pas l’Italien, il ne comprit pas la question. Pour lui, on lui demandait ce qu’il voulait en guise de repas, la suite logique après tant d’heures sans manger. Alors il répondit, de son plus bel aplomb : « Spaghettis buitoni ! ». Et là, ce fut le drame…

Pris d’une fureur, les cardinaux n’apprécièrent pas la blague. Pire, ils décidèrent de déroger au protocole et de choisir le second nom !

C’est ainsi que François 1^er fut élu Pape. Et que Rolf dut finir les hosties périmés de la dernière élection papale…

Je croyais en avoir finis avec tout ça, mais je me rends compte que cela continu encore à me rendre furieux. De quoi s’agit-il ? D’une promo qui tourne au drame, au pugilat ! Allez, laissez-moi vous expliquer comment des abrutis restent…des abrutis !

Promo

Bon, nous y sommes, à coup de communiqués de presse, je fais la promo de mon bouquin, version papier et numérique. Les communiqués sont envoyés aux (pseudos) journalistes, l’office de tourisme (une blague), la mairie (même plusieurs), à la librairie la plus connue de la ville (celle qui va fermer, comme ça il n’y en aura plus). Résultat ? Que dalle ! Alors quoi, ce que j’ai écrit, c’est aussi nul à chier que ça ??? Mon niveau littéraire est peut être poche du néant, et puis mon sujet (dunkerque) totalement dépassé ?

Je me suis presque laissé convaincre de cela. Et puis c’est arrivé dans ma tronche comme une porte automatique qui se referme sur vous. En fait, ce n’est pas que je suis mauvais, c’est que je suis en plein dans la vérité. Mon style et mes propos dérangent, dites donc, je serai devenu personna non grata ?

Citoyen d’honneur et citoyen d’horreur

Je me suis bien marré en y pensant, mais je suis un peu le contraire de Florence Cassez ! Putain, échangeons les rôles. Imaginez :

Florence Cassez : elle n’a jamais vécue à dunkerque (on se demande si elle sait que ça existe), elle s’est prise des années de club vacances gratos au Mexique, puis elle revient et le gros type enraciné à la mairie lui propose une maison, un boulot, un statut de citoyenne d’honneur de la ville. Et avec une campagne publicitaire de haute volée : affiches, interviews,…

Moi : je suis né et j’ai vécu pendant des années à dunkerque. J’ai subi des années de goulag dans les quartiers dunkerquois, et quand j’ai demandé un boulot à la Communauté Urbaine, on m’a refusé pour embaucher des pistonnés. Pire, on me censure pour éviter que la vérité se sache.

Alors si je comprends bien, un enfant de Jean Bart, il doit être un bon toutou, fermer sa tronche et il aura le droit de se bourrer la gueule pendant trois mois au carnaval. Dans le cas contraire, l’exil est la seule (et bonne) solution, mais surtout ne pas revenir sous peine d’être poursuivis.

Tandis que si tu n’es jamais venus à dunkerque, et que tu possède un gros poids médiatique, alors on t’ouvre les bras, et on fabrique un emploi pour toi.

Thèse – antithèse

Dernière chose, j’ai pu remarquer qu’un livre parlant de dunkerque, en positif, avait pu être affiché. Journaux, librairie. A choisir : histoire du carnaval, bande dessiné du carnaval ou histoire policière des années 1800. C’est donc la thèse : dunkerque, c’est beau, c’est généreux, c’est chaleureux.

Un livre qui dénonce les risques environnementaux, la situation économique ou bien qui présente la vie comme elle est, sans détour et avec franchise, il arrive où ? Chez les journaux, à la poubelle. Ils sont payés pour dire du bien et baigner les lecteurs dans l’ignorance. Chez les libraires ? On ne va pas se mouiller avec ce genre de livre, ils n’auraient plus d’avantages offert par la ville. A l’office de tourisme ? On vient de me préciser que malgré ce que l’on peut penser, ils servent à quelque chose. Ah, c’est pour cela que dunkerque est la pire destination touristique. Chez les mairies ? Il faudrait d’abord que les employés sachent ouvrir l’ordinateur pour récupérer les emails ! Donc c’est l’antithèse : dunkerque c’est moche, c’est corrompu et c’est glacial.

Vous l’aurez compris, l’antithèse c’est comme un suppositoire, ils n’ont pas envies de se le prendre dans le cul, ils préfèrent la thèse, celle qui consiste à maintenir sous contrôle la population en déversant un coulis de conneries acceptables.

Aïe caramba !

Vous verrez, dans peu de temps, toutes les mayonnaises auront disparus, avec interdiction formelle d’en consommer. A la place, vous aurez la chance d’avoir du guacamole pour tremper vos frites grasses et vos fricadelles au cheval !

 Pour me lire : http://www.is-ebooks.com/produit/27/9782368452493/La%20mayonnaise%20a%20pris%20!

Suite des aventures de Vic Krédy et Rolf Gratis. 

Mardi 25/12, 6h00, domicile des Gratis

Alors que la famille au grand complet prenaient le petit déjeuner concocté par Marie, un bol de chicoré bien chaud, des tartines de pain de campagne au beurre et à la confiture de groseilles, ils se demandaient bien où Vic avait pu passer la soirée. Car, après la fuite des deux hommes Gratis, Vic s’était retrouvé seul au milieu d’une foule hostile. Même si Rolf n’était pas inquiet pour son ami, il se disait qu’il avait du s’amuser toute la nuit avec les gens du village. Sous son air de gros dur, se doit être un sacré déconneur ce Vic, se dit-il. Alors que Pierre portait à sa bouche son bol, quelqu’un vint frapper à la porte. Surement Vic, se dit Rolf. Tandis que Pierre, surpris, renversa son bol sur lui. Marie lui reprocha, encore, de n’être pas dégourdit. Rolf, va ouvrir, c’est certainement ton ami, dit-elle à son fils unique. Rolf y alla, de bon entrain, content de revoir son acolyte.

Mais tout en ouvrant la porte, il ne pu que rester bouche bée, sans dire un mot, il se poussa pour laisser entrer le visiteur. Marie et Pierre, s’arrêtèrent devant la vision de cet homme qui venait de rentrer.

- « Mais, mais, qu’est ce que… », bégaya enfin Rolf, après de longues minutes de silence.

- « Tu veux vraiment savoir ? », lui rétorqua Vic.

A vrai dire, il ne voulait pas savoir. Mais la curiosité de savoir comment et pourquoi Vic était dans cet état le poussa à lui répondre oui. Des vêtements en lambeaux, une chaussure sur deux. Le visage plein de boue et de sang séché. Un œil au beurre noir, et des écorchures au niveau des lèvres. A première vue, la nuit a due être sévère.

Un peu plus tôt…

- « Et les gars, où vous allez ? Me laissez pas tout seul avec ces furieux ! »

Mais trop tard, le père et le fils Gratis s’enfuirent devant cette horde de gens nerveux, plein de mauvaises attentions. Et laissèrent Vic se débrouiller avec eux, en mode solo.

Pris d’un état de doute, puis d’une peur envahissante et enfin d’un instinct de survie aiguisé, Vic commença par courir en direction opposée de cette marée humaine, composée de fous furieux, qui n’avaient guère appréciés le geste de Vic à leur encontre. C’est une coutume un peu particulière, qui consiste à littéralement caillasser les vilains, d’habitude avec des boules en mousses. Mais cette fois, certains petits malins avaient eu l’ingénieuse idée de remplacer ces doux projectiles en des armes de destructions massives : des cailloux. Bien évidemment, c’est Vic qui reçue la frappe terroriste. Et sa réponse fut celle de l’arroseur arrosé, en renvoyant à ces inconscients leurs biens. Encore fallait-il savoir qui étaient les lanceurs. Dans un mouvement de colère irréfléchie, Vic ne visa pas ses cibles, envoyant voler les cailloux au hasard du public. Ce qui eu pour conséquence de mettre le feu aux poudres. Les villageois ne faisaient pas non plus partis des êtres les plus évolués sur Terre, ils réagirent au quart de tour, et fondèrent sur ce pauvre Vic en ne formant qu’un.

Après une course poursuite qui fit gagner à notre proie du jour, ou plutôt du soir, quelques émeutiers en moins, l’issue allait se jouer dans un champs à la sortie de la ville. Les plus faibles et les moins motivés abandonnèrent l’idée de le poursuivre, mais les plus fous et les plus hargneux continuèrent leur chasse. Mieux, ils appelèrent des renforts afin de le bloquer. Alors que Vic courait depuis quelques minutes maintenant, trois voitures lui barrèrent la route, à hauteur d’un champ. Il s’arrêta et vit sortir de chaque véhicule des individus dont le visage avait été caché. A ce moment, notre ancien militaire savait très bien comment cela se terminerait. Il allait en prendre plein la figure. Ensuite, arriva ce qui restait de la meute de chasseurs. Encerclé, pris au piège, à l’image d’une bête traquée et prête à baisser pavillon, Vic essaya de parlementer. Dernière chance avant le déluge de coups, avant que le ciel ne se transforme en un ciel ensanglanté.

« Salut les gars, on peut discuter, non ? », dit-il, sans réelles convictions. Pas de réponses. Ou plutôt, un concert de silence. « Sérieusement, je suis désolé, je ne savais pas, je viens d’arriver, alors on peut oublier ! », dernière tentative pensa t-il. Mais toujours aucune avancée positive. Bien que, le silence sombre et pesant fut brisé, par le bruit d’une chaine en acier, puis de quelques battes de base-ball et enfin par « Petons lui la gueule à cet enfoiré ! ».

Dans un ensemble chorégraphié, les assaillants fondèrent sur cette unique cible, vivante mais pour combien de temps. Après avoir esquivé une batte de base-ball, Vic envoya un crochet au porteur de ce coup raté. Mais ce fut le seul touche au but du vaillant Vic. Derrière lui, un coup de pied lui frappa le dos. Un coup de poing vint lui embrassé le visage. Puis ce fut au tour de la chaine en acier de venir rencontrer les jambes de celui qui allait tomber face au sol, dans la terre humide et labourée du champ de bataille. Une valse de coups de pieds déferla sur le corps allongé. Avec une hargne aussi forte que bête, les courageux attaquants se défoulèrent sur Vic.

Dans son esprit, il était déjà loin. Il prenait les coups sans broncher, faire le mort et la meilleur des tactiques dans ces cas là. Il pensait soigneusement et méthodiquement à l’après. Quand il aura pu se relever, qu’il pourra identifier ces pauvres inconscients et que, un par un, il leur fera subir le double de ce qu’ils lui font endurer. Mais une lumière avança vers la scène de lynchage. Avec une autre qui tournait, et aussi une sirène. Celle de la gendarmerie, prévenue par des spectateurs inquiet de la situation. Il ne fallut pas longtemps pour que Vic ne soit plus le centre d’intérêt de ces voyous. Ils s’enfuirent aussi vite qu’ils ne soient arrivé. Malgré tout, certains purent être attrapés. Quand les gendarmes arrivèrent près de Vic, celui-ci gisait au sol. Il essaya néanmoins de se relever, un gendarme l’aidant. Le visage tuméfié, plein de terre et les vêtements déchirés. Il lui manquant même une chaussure.

- « Ca va aller Monsieur, on va vous prendre en charge, vous ne craignez plus rien », lui dit d’un air rassurant le gendarme. « Comment vous appelez-vous ? », lui demanda t-il.

- « Vic Krédy. Mais ça ira, je vais me débrouiller », lui répondit Vic.

- « Une ambulance arrive, vous allez vous faire soigner. Et si ca va comme vous dite, vous viendrez nous raconter ce qu’il s’est passé »

- « Juste un différend entre gens civilisés, rien de grave »

- « Bien sur ! Heureusement que tous les différends entre gens civilisés ne se déroulent pas comme celui-ci ! »

Après les premiers soins, Vic ne voulant pas aller à l’hôpital, il alla la gendarmerie et expliqua aux forces compétentes ce qui venait d’arriver. Il reconnu les personnes arrêtées, mais ne porta pas plainte contre eux. Un comportement incompris du gendarme, mais dans le doute il prévenu Vic que s’il arriverait quelque chose à ces gens, il serait le premier suspect. Ce à quoi Vic répondu « Bonne journée ».

En sortant de la gendarmerie, il respira à pleins poumons, puis expira. Il le fit trois fois, par grandes inspirations, puis par de longues expirations. Une méthode qui lui vint du yoga, activité qu’il pratiquait, afin de laisser retomber la pression. Et là, la pression était à un seuil haut, trop haut. Retrouver Rolf, et boire un café. C’est la priorité se dit-il. Puis par la suite, réfléchir comment faire rentrer dans la tête de chacun de ces pygmées le fait que rien n’est gratuit. Allez, le café pour le moment !

C’est donc comme cela que Vic se retrouve pour le petit déjeuner à la porte des Gratis.

Et voilà, vous pouvez retrouver "la mayonnaise a pris", en version papier et numérique chez la maison d'édition IS Edition :

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Quelque chose d'un peu différend de ce que j'écris d'habitude, mais je sais pas pourquoi, cette légende du panda m'est apparue très limpide à la première lecture, alors il fallait que vous en profitiez ! Voici ses deux légendes :

Voici la légende Chinoise :.

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Et voici la légende Tibétaine :

« Il y a bien longtemps, dans les hautes montagnes du Tibet et du Sichuan, vivaient les Pandas…
Mais ces derniers n’étaient pas exactement comme leurs descendants aujourd’hui.

Non, ils avaient la tête toute blanche. Ce territoire était aussi celui d’un royaume humain. Dans ce dernier, une très belle princesse vivait.

Fierté de son père et de son peuple, on disait d’elle que sa beauté était si grande qu’elle aurait tourner la tête à toute personne la croisant, homme ou femme.

Personne ne pouvait résister à son charme. Même la plus humble des soies sur elle, semblait tel un lourd et riche brocard; les plus humbles sandales qui ornaient ses pieds ne semblaient plus jamais toucher terre, comme s’ils étaient fait de nuages.

La merveilleuse princesse avait cependant une faiblesse, elle aimait se promener dans tout le royaume parcourant campagne et forêt, faisant trembler d’effroi son père le roi pour sa sécurité. Malgré cela, un jour, fuyant la lourde chaleur du soleil estival, elle s’aventura dans la forêt.

Un détour d’un sentier, elle entendit un bruit. Laissant sa curiosité l’emporter sur l’instinct qui lui parlait d’un grand danger, elle   s’avança   très silencieusement vers le son.

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Et là, au coeur de la dense forêt de bambous, elle vit un petit panda, tout jeune et abandonné, face à un terrible tigre affamé. Tétanisé de peur, le petit ours – chat (« xiongmao » en chinois veut dire l’ours – chat et désigne le panda) ne pouvait s’enfuir.

N’écoutant que son bon cœur, la princesse se jeta sur le bébé panda et le sauva d’une mort certaine.

Retrouvant toute sa réactivité, le panda s’enfuit se mettre à l’abri. Mais l’intrépide princesse se retrouva devant le tigre sans réelle possibilité de s’échapper.

Le félin, trouvant une autre proie à la place de la première, ne se fit pas prier pour commencer son déjeuner.

Quand des jours plus tard, les gens de son royaume retrouvèrent ce qui restaient de la princesse, ils lui offrirent un bûcher pour un semblant de cérémonie funèbres.

Au bord de la forêt, le petit panda pleurait, pleurait la mort de la princesse.

Et lorsque le bûcher ne fut plus que cendres, les villageois partis, il s’approcha et pria pour celle qui lui avait sauvé la vie.

De douleur et de chagrin, il se frotta alors les yeux et les oreilles avec les cendres et demanda aux Dieux de lui permettre ainsi de porter le deuil de la princesse.

C’est ainsi que depuis, tous les pandas ont les oreilles et le tour des yeux noirs, en mémoire de celle qui se sacrifia pour sauver l’un d’entre eux…. »

En complément du blog, voici le lien vers mon site : 

http://labo21.wifeo.com/

Big Bang à Dunkerque : Vic et Rolf fêtent noël !

Toujours à l’affut des manifestations de sa cité, Rolf Gratis a prévu un noël en grand pour son ami Vic Krédy. Et ce dernier n’est pas prêt d’oublier ces deux jours, le 24 et le 25 décembre, que lui réserve Rolf. Un vrai programme de noël ! Allez, ne perdons pas de temps et commençons par l’apéritif :

Lundi 24/12, 5h45, Hôtel du Nord.

Alors que la nuit termine lentement sa partie de l’horloge, Vic est en plein rêve. Et le genre de rêve qui vous laisse un réveil des plus humides : perdu en pleine jungle amazonienne, après y avoir été envoyé pour déjouer les plans d’un odieux terroriste, le voici blessé à la jambe, sans moyen de communication. C’est alors qu’en entendant du bruit sous la luxuriante flore, il se retourne, arme au poing, et aperçoit ce qu’il croit être un mirage : des amazones, en tenue des plus simples ! Apportant du matériel médical, affichant des larges sourires, elles se rapprochaient de lui. Il n’eu pas le temps de dire quoi que ce soit, qu’une de ses sauveuses lui plaça un doigt sur la bouche et chuchota un léger « chuuuuuuttt ». Mais quelque chose vint lui faire dire que quelque chose n’était pas normal. Il parait logique que lors d’un rêve, on ne peut sentir physiquement ce qui se passe. Mais cette fois, le doigt de cette jolie infirmière de campagne lui paraissait véritable. Mieux, le chuchotement lui était audible, il pouvait sentir l’air soufflé sur ses oreilles. Et puis, cette odeur. C’était quoi au juste ? On aurait dit une odeur familière. Du chocolat ! Oui, c’était bien cela, du chocolat ! L’odeur d’un chocolat chaud, surement préparé en son honneur par ses charmantes hôtesses de jungle. Le rêve devenait de plus en plus attrayant… jusqu’à ce que, pris par une envie inexplicable, il conjugua large sourire et ouverture des yeux. Et le rêve vira au cauchemar ! Une vision d’horreur ! Rolf se trouva en face de lui, son doigt sur le large sourire de Vic, qui se transforma aussitôt en grimace. Poussant un cri de dégout, Vic repoussa vigoureusement Rolf, qui alla faire connaissance avec le mur placé derrière lui.

« Mais t’es un grand malade toi ! », lui lança Vic, visiblement agacé.

« Je voulais te faire une surprise…c’est raté… », répondit Rolf, visiblement désolé.

Ce pauvre bougre, avait préparé un petit déjeuner digne de ce nom : croissant, jus d’orange, yaourt et chocolat chaud. La situation se calma, et Vic pu apprécier le petit déjeuner concocté par Rolf. Qui de son côté fut mit à la porte par Vic, et dû attendre qu’il sorte pour pouvoir continuer à étonner son ami. Il lui aura fallu attendre que sonne 9h00 quand même !

Lundi 24/12. 10h30, bassin du commerce.

Rolf emmena Vic à la criée.

« On vient chercher du poisson ? », demanda Vic.

« On peut dire ça ! Mais t’inquiète pas, j’ai tout prévu pour que le poisson que l’on vient chercher soit unique ! », rétorqua Rolf à son ami, qui de son côté commencé à être gelé. En effet, les températures n’étaient pas hautes ce jour là. Quoi qu’il en soit, Rolf voulait à tous prix offrir ce cadeau spécial. Alors que Vic, après être devenu bleu de transit, essaya de se réchauffer en pensant à la chaleur de sa contrée natale, Los Angeles, Rolf de son côté, était excité comme une puce. A tel point qu’il se laissa aller à raconter ses plus beaux souvenirs de noël. C’est alors qu’arriva leur taxi maritime. Un vieux rafiot, qui toussotait plus qu’il naviguait. A son bord, un fameux capitaine, connu dans toute la cité. Un vieux loup de mer, la capitaine Carlos Karloos. Natif d’Acapulco, personne n’en a vérifié l’information d’ailleurs, il aimait faire visiter aux touristes l’entrée du port, jusqu’au niveau de la sirène flottante. Tout en racontant diverses histoires, drôles, émouvantes et parfois cochonnes !

« Ah ! Voilà ce bon vieux capitaine Carlos Karloos ! », se réjouit Rolf.

« Préparez vous à attraper les amarres les jeunes ! », lança le capitaine.

Une fois amarré, nos deux héros purent monter à bord du petit bateau, nommé « le torpilleur ». Bien que Vic n’avait guère le pied marin, il ne râla pas, et saluant le capitaine, pris place à l’arrière de l’embarcation. Rolf régla les derniers ajustements avec le commandant de bord, puis celui-ci leva l’encre.

« En avant toute moussaillon ! », annonça Carlos Karloos.

Alors que le visage de Rolf ne pouvait cacher l’excitation sincère de ce dernier, le visage de Vic, lui n’avait pas la même expression. Après avoir été bleu de transit par le froid, le voilà vert malade. Et pour cause ! Vic avait le mal de mer ! Mais ne voulant pas heurter son ami, il essaya de cacher son malaise…jusqu’à ce que le petit déjeuner vole par-dessus bord ! Les malheurs de ce pauvre Vic, hélas, ne furent que commencer. En effet, la mer n’était pas d’huile ce jour là. Des vagues fortes se dessinèrent. Des creux assez profonds prirent forme, et la chaloupe tanguait de plus en plus. L’estomac de Vic également. Rolf demanda au capitaine s’ils pourraient quand même faire ce qui était prévu. Bien décidé à ne pas sombrer dans l’échec, ce dernier assura qu’il en faudrait plus pour l’obliger à rebrousser chemin. Rassuré, Rolf alla prévenir Vic.

« Vic ! On va bientôt pouvoir faire nos courses ! », dit-il.

« Quoi ? Je ne comprends pas ce que tu raconte. Et puis je ne suis pas bien du tout, et le temps se gâte. Il faudrait mieux rentrer, non ? », s’inquiéta Vic.

« T’en fais pas, ça va passer. Je veux dire que l’on va pouvoir pécher une partie du repas de demain. Du poisson frais, je suis certain que t’avais jamais fait ça ! »

En fait, Vic n’eu pas le temps d’entendre la fin de la phrase de Rolf, qu’une vague emmena Vic par-dessus bord, et le jeta dans la mer froide. Le temps que Rolf prenne conscience et ne dise au capitaine de stopper les machines, Vic avait déjà bu la tasse trois fois. Rolf alla chercher une bouée de sauvetage, pendant que Carlos Karloos appelait le naufragé. Il lui dit de tenir bon et de rester à flot. Ce à quoi répondu Vic par « Je ne sais pas nager ! Au secours ! ». Ni une, ni deux, Rolf envoya la bouée à son ami. Ou plutôt, sur son ami. Suffisamment pour l’assommer. Alors que Rolf eu le reflexe de dire « oups… », Carlos Karloos, de son côté, se jeta pour aller récupérer Vic. Après maints efforts, le capitaine et Rolf remontèrent Vic dans le torpilleur, et rentrèrent au port à toutes vapeurs. Vic repris connaissance, et des couleurs. De retour sur le quai, il remercia chaleureusement Carlos Karloos de lui avoir sauvé la vie. « Au plaisir », lui répondit son sauveur, qui tenait là une nouvelle histoire à raconter à la prochaine saison touristique. Vic proposa à Rolf une embrassade afin de se remettre des émotions. Chose qu’il ne refusa pas. Mais Vic l’attrapa, lui mit la bouée autour du cou et le balança dans l’eau !

« Bouge pas, je vais chercher ma canne à pêche, il y a du gros poisson à pécher par ici ! », ajouta Vic en direction de celui qui venait de faire un plongeon.

Quand à Carlos Karloos, il repartit à bord du torpilleur en rigolant de bon cœur devant ce spectacle offert par nos deux héros.

 Lundi 24/12. 17h30, Water-Gang

Après cette matinée des plus agitée, c’est à bord de la twingo tunnée de Rolf, que nos deux compères sont rentrés se sécher. Le rendez vous de 17h30 était fixé chez les parents Gratis, dans le village de Water-Gang. C’est ici qu’à la tombée de la nuit, autrement dit maintenant, qu’ils devaient accompagnés Pierre, le père de Rolf. Tous les trois déguisés en père fouettard (voir l’histoire de la famille Gratis), ils devaient déambuler dans les rues du village au côté du père noël. Rôle ingrat, puisque leur parcours était semé de jets de pommes de terre. Car la tradition veut que pour éloigner le père fouettard, les enfants devaient jeter des pommes de terre par la fenêtre. Dorénavant, ce ne sont plus seulement les enfants qui les jettent, les adultes s’y sont mis également. Et on ne vise plus l’ouverture des fenêtres, mais le père fouettard du défilé de noël. Bien évidemment, c’est la famille Gratis qui prenait des purées dans le pif. Et c’est à cela que Vic fut invité. Déguisé en noir, portant la barbe noire, il allait en plus se faire caillasser de patates. Chose, bien sur, dont il n’était pas au courant…

« Rolf, la prochaine fois que je passe pour un clown dans la rue, je t’étripe ! », glissa gentiment Vic à l’oreille de Rolf. « Et franchement, tu ne vas pas me dire que… Aïe ! Mais c’est quoi ça maintenant ? Le gosse m’a lancé une pomme de terre ! », cria Vic, surpris et abasourdis pas ce geste.

« Ah oui, j’ai oublié de te dire. La tradition veut que les gens nous jettent des patates, on est les méchants, donc… », essaya d’expliquer Rolf. Mais Vic, pris d’un vieux réflexe, répondis à son agression par l’identique. Raté le gosse, mais en plein dans son père !

« T’aurais jamais du faire cela, ça craint maintenant », dit Pierre à Vic. Et il avait raison, car c’est un déluge de pomme de terre qui s’abattit sur les trois barbus !

« Sauve qui peut ! », hurla Rolf. « Chacun pour soi ! », répondit Pierre. Sans avoir pu réaliser ce qui venait de se passer, Vic se retrouva seul, au milieu d’une foule de lanceurs de patates, prêt à mettre en purée ce pauvre Vic…

« On l’a échappé belle gamin ! », dit essoufflé Pierre. « C’était moins une, hein Vic », répondis Rolf entre deux inspirations. « Vic n’est pas là ! Ils vont le massacrer ! Faut faire quelque chose papa ! », supplia Rolf. « T’es fou ! Si on retourne, on va prendre cher. Retournons à la maison, on attendra son retour… », dit courageusement Pierre.

Pour ce qui est de Vic, comme on dit : la suite au prochain épisode !